Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
— Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
— Теперь ты ее вечный должник!
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По ...
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Кодекс граммар наци.
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение ...
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
До свадьбы на живот.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
— Да у тебя их сроду не было!
— Вот именно!
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей … И зарыдал.
Оскорбление чувств ворующих.
— Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
— Ну это же наши братья.
— А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
Член Шредингера — не стоит и не падает.
— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату…
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
— Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
— Лично я делю пельмени на три категории — съедобные, несъедобные и условно съедобные.
Специально для вас мы установили в нашем гипермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай…
— Это всё.
Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно рыдали!
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление — вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…