Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…
Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору.»
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут
работа: страдания вечны
Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.
— Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
— Боря, а как вам мадам Кац?
— Некоторыми местами — очень даже ДА!
— Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»
В кабинет к директору бани заходит женщина:
— У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает…
— В бане не запрещено разговаривать.
— Но она болтает мужским членом!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
— До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!
— Так ты живёшь в Калифорнии!!!
— Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!
Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. «Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет»- добавил он.
Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.
Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей».
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!
По Пушкину. Микропародия сквозь призму соцсети
***
Все лайкает. Онегин входит,
Читает ленту, сообщенья, спам
Придирчиво запросы смотрит
И фото незнакомых дам
Друзейдрузей тупит их взором
Всех видел: селфи, котомором
Ужасно недоволен он;
С топфрендами со всех сторон.
Разлайкался, потом на ньюсы.
В большом рассеянье взглянул,
Отворотился — и зевнул.
...
Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше? Потому что могут посадить любого, кто слишком назойливо интересуется этим вопросом.
Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так: «охранял заключенных где-то в Магадане».
Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в ...
Президент Порошенко, новогоднее обращение:
«И напоследок напоминаю — отличные новогодние наборы вы можете купить в ближайшем магазине Рошен!»
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», — подумал мальчик.
На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…
Ну, вот мы и встретились, — сказала цена нефти курсу доллара.
Самое сложное при родах у цыган — извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
Раньше на вопрос журналистов «Какая у вас зарплата» Путин отвечал — «Точно не знаю». Теперь на тот же вопрос отвечает — » Точно не знаю минус 10 процентов».
Два одессита беседуют за политику:
— Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
— Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
— Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
— Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них ...
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
«Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит», — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.