— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, ...
Два молодых здоровых русских мужика, вдали от жен, гуляли в плохую погоду, промокли, промерзли, и чтобы согреться зашли выпить КОФЕ?!
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!…
Есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?
Протрезвел до неузнаваемости.
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, её ж можно было продать…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину «полусладким»?
Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: «Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!»
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
— Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
— Почему, Марк Соломонович?
— Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
Типичный комментарий в Интернете:
— Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины — у меня， жены，дочери，зятя и сына! Посчитайте， сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе за 5 копеек!
Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока — 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
— Итак, мужики, все, наверное, уже в курсе «О наказании за оскорбление власти»?
— А если Мишка вон пид@р@с по жизни, то это будет считаться оскорблением?
— Что ты сказал, дебил?!
— Во! Уже оскорбление!
— Мужики! Остыли! Мы сегодня должны определиться, как наша фракция завтра в ГОСДУМе будет голосовать!
Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек…
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
— Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
— Конечно, ведь я его не выключаю.
ДЯДЯ ВИТЯ
Витя – коренной бакинец. Всю свою жизнь он прожил в старом городе неподалёку от Девичьей башни. После школы успел поработать в порту, но вот жениться так и не успел. В девятнадцать ушёл на фронт, но очень скоро вернулся. С одной рукой и без обеих ног. Мать умерла, пенсия совсем крохотная, хорошо, что хоть старшая сестра иногда навещала, хлеба подкидывала. Всё что ему оставалось ...
Моему коллеге надоело сидеть на работе без работы и зарплаты. Он нашел место, где его специальность оказалась нужной и пришел на собеседование к начальнику.
Обменялись приветствиями и обязательными вопросами-ответами.
Далее начальник спросил: «Пьешь?»
«Наливай», ответил коллега, у него чувство юмора на месте.
Начальник побагровел: «Иди отсюда! Мы только что ...
Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
«Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку.
Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и моя стерва.
Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.
Да здравствуют выборы мэра Москвы,самые гуманные выборы в мире!Они никого не волнуют.
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
— Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
— А почему тише? Все спят, что ли?
— Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
— Нет.
Еще про Чебурашку…
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя
любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А
что, похож…
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
Георазведка. Партия может быть большой, когда идут уже с бурением, а чисто разведка идёт малой партией. Эта как раз была именно таковой — 5 человек.
Высадили геологов около посёлка. Здесь же выгрузили снаряжение, продукты и прочий немудрящий скарб. По маршруту идти пешком и всё тащить на себе, так что много не берут. В крайнем случае вертолёт может кое-что подбросить уже на маршруте. ...
— Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
— Только один, но на это может уйти весь день…
В Домi вiдпочинку(Дом отдыха) на Iрпэнi гарный хлопэць танцюе добру дiвку. Розмова(разговор):
Хлопэць: А вы вiдкiля будэтэ ?
Дiвка: Iз Кыеву.
Хлопэць: Та я нэ про тэ пытаю: спэрэду чы ззаду ?
Пациенты лепрозория — такие проказники…
— Изя, помнишь старый еврейский про -«А теперь выгони козу»
— Так его еще Моисей египтянам рассказывал
— Так вот, таки 86% ведутся до сих пор