В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.Один: «Я в «Одноклассниках» лайкнул страничку оппозиционера».Другой: «А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте».Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.— Уберите меня от этих зверей, — кричит заключённый. — Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Игорь ушел из бара по-русски при помощи полиции.
— А Санта Клаус есть?— Дед Мороз сказал, что нет!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!— Какие люди?
Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие… И фотографии винтажные умеет… — Я дам двух верблюдов, не более!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.
— Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали .— А почему только шесть раз поднимали?— Седьмой — пока не успели подбежать. Сижу, жду!
Жизнь меняется к лучшему плохо.
— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?— Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.© konde13
Британские СМИ сообщили, что президент США Дональд Трамп заплатил пресс-секретарю Владимира Путина Дмитрию Пескову от $400 до $600 тыс. за встречу в Хельсинки. При этом утверждается, что сам Путин не знал о «взносе» своему секретарю.
Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор…
Когда я был маленьким, я думал, что перевёрнутый вопросительный знак используется не в испанском языке, а в Австралии.
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь там трое неизвестных.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак — это просто запаска…
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг ещё сопротивляется.
На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника». Никогда еще источник не был настолько свят.
— Хочешь кошку подарю? — У меня аллергия… — Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Поесть, я люблю тебя!
Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали «государственным переворотом», а его самого «законным президентом», Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.
Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
На наших глазах рождается добрая традиция.Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
— Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро… — КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!
— А у нас долги за газ, а у вас?— А нам газ даёт Аллах, вах!
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
— Мое предложение: термоядерный заряд в 150 мегатонн под Гренландию, ледник сползает в океан, Гольфстрим меняет направление и Америке хана! Да и Европе! А нам ничего!— А вот мое: 200 мегатонн под вулкан, начинается извержение и Америке хана! Причем сразу!Вопрос из зала: — Уважаемые выступающие! А работать не пробовали?
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим. Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.