Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей «Магнит» купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала — чуть было «Красное и белое» не отжал…
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
Шутки про обезьяну с пальмы уже не актуальны.
Теперь все смеются над рыжим клоуном…
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
Только благодаря торжеству подлинной демократии граждане великой страны могут свободно выбирать между злобной ведьмой и буйным клоуном-маразматиком.
Залили соседи по офисному зданию, хорошо так, душевненько кипяточком из прорвавшей системы отопления. Меняем армстронг. С нами был «хороший» (руки бы ему по отрывать) мальчик Стёпа (С).
С: О, ребята, смотрите — а тут ещё какой то кабель от соседей сверху идёт в гофре, по ней наверное вода и прошла. Сейчас посмотрим…. %&*#$%&*#$! мать!
Стёпу слегка стукнуло током ибо кабель ещё ...
— По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
В. Золотов «Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна».
Издание первое. Подарочное.
Краткая аннотация:
Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
Приближается день Великой Победы. Давно это было. Постепенно уходят ветераны. Почти не осталось тех, кто прошёл войну от начала и до конца. Где бы мы были и были бы вообще, если бы не они. Правильно говорят:»Спасибо деду за Победу». В моём случае это даже прадеду. Помню как в 2000 он с несколькими товарищами пришли домой отметить праздник. Пару дней до этого погода не баловала. А тут ...
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
По ходу жизни все выкручиваются как могут. Поэтому на людей лучше долго не смотреть — голова закружится.
Будущее наступило
— Сколько там на улице?
— Надо у машины спросить.
— Кстати а сколько в салоне машины?
— Надо у сигнализации спросить.
— Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
— То есть я зря женился?
— Что дарить ему будем?
— Бутылку.
— Он не пьет.
— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
— Ок, сам виноват, мудак.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
— Как дела на личном фронте?
— Воевать уже не за кого…
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле «Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор»?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: «Пошли нахуй из бара, вам нет 18».
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
Ох, не по карману нам элитные чиновники… Может быть в следующем году возьмем попроще?
Проще выжать из народа все соки, чем прижать тех, кому деньги из бюджета в карман льются рекой.
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
Лучше неуверенность в любви, чем уверенность в равнодушии.
Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…
Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра «Кто хочет стать миллионером».
Спортивную рыбалку могут включить в программу олимпийских игр.
______________________________________________________________
А почему же не спортивный сбор грибов и ягод ?
Сколько категорий: белые, подосиновики, маслята, опята, наконец !
С ягодами еще лучше: черника, малина, брусника, морошка.
Соревноваться смогут смешанные пары и команды.
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
Лайфхак: покупая карту «Тройка», задумайтесь, почему она так называется, и никогда не пополняйте её банковской картой. Иначе получается, что Вы платите даже не дважды, а аккурат трижды: первый раз, пополняя банковскую карту наличными. Второй раз, пополняя «Тройку» с банковской карты, и наконец, третий раз, расплачиваясь «Тройкой» за вход в метро.
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
Как известно, Уинстон Черчилль был большим ценителем коньяка. На Ялтинской конференции в феврале 1945 года Сталин предложил ему попробовать пятидесятиградусный армянский коньяк «Двин», который был специально создан к этому событию. «Двин» настолько понравился Черчиллю, что правитель Англии выпивал ежедневно бутылку 0,7 л «Двина» вплоть до своего 70-летнего возраста. ...