Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
Да мне все подзену!
Пресс-служба Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом заявила, что в РПЦ нет священников-педофилов, а наоборот, в церковь часто приходят дети-геронтофилы, которые домогаются батюшек.
В России возвращают смертную казнь, но выборочно. Расстреливать будут только за лайки.
Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?
Спустя 75 лет Украина все-таки решила наказать немцев за оккупацию Крыма. Под руку подвернулись немецкие депутаты…
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны.
Ширится избирательная кампания в Украине. Всё больше кандидатов планирует выйти во второй тур, чтобы побороться с будущим президентом Ю. Тимошенко…
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
— Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Условие в анкете «Отвечу только ...
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят.»
Новости на Яндексе:
«В Дагестане корова пустила под откос поезд с военной техникой»
Секретное оружие джихада?! 🙂
Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»
Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
«Не прекращайте лечение до полного излечения зубов»
Ну и там картинка какая-то…
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву «в» в предпоследнем слове между «з» и «л».
Смысл плаката явно оживился.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Почувствуй себя Путиным — умри на работе!
В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать
спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.
Все наверное играли в компьютерные игры, а кое-кто и «Денди» застал.
Я играл только в авиасимулятор ИЛ-2, но подсел на него конкретно, до подполковника доходил. Ну, жёны такое не одобряют, я их понимаю.
Как она мне умудрилась наушники отрубить — выдернула втихаря что ли? У меня решающий бой — уже на подступах к Берлину, один против трёх. Мессершмитт — Bf.109 заходит в хвост, и хлоп! ...
Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
— А хватит ли им всем места в аду?
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку — чистую.
— Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
— Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он — это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.