Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
Ходит жизнь моя по кругу,
Это можно, тут нельзя,
Здесь сначала заработай,
Работа, дети, муж, друзья.
Перемены: лето-осень,
Цен скачек, начальник псих,
Ну хоть власть нас не подводит,
Выбор есть, опять один.
Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».
Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
— Воистину воскрес!
Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23
— Вы пойдете на выборы?
— ну… если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
— а за какую партию вы будете голосовать?
— Конечно, за ту, которая борется с корупцией.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
— А в бассейне теперь массажист работает, разные виды
массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист.
Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что
представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.
Даже про пиво ...
Вопрос — загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки…
Уголовные дела какие-то озабоченные — они постоянно возбуждаются.
Пока одни ждут чуда, другие его творят, а третьи — отоварят.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
— Правда, что в Челябинске медведи
Ходят по шоссе на красный свет?
— Кто-то врёт, скорее даже бредит:
Ни шоссе ни света у них нет.
© KONDEXIII
Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
Пара хороших взбучек детям, когда они растут, — это инвестиции в уважение с их стороны, когда у вас наступит преклонный возраст.
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
На уроке Закона Божьего:
— Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
— Она сказала: «е-мое, животное говорит!!»
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится…
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Если баба перестала путать Моне и Мане — её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
Аквагрим — это единственный позор, который можно смыть.
ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
Тургенев написал «Муму»
и славою затмил Дюму.
А.П.Чехов: мол, не потерплю,
я Эмиля́ затмю Золю!
— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
— Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
— Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…
Чат с другом, живущим в Москве:
— Не сдуло?
— Нет, я в Екатеринбурге.
— Сдуло аж до Екатеринбурга?
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план «перехват». Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб.
Что делать, плачу.
Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ…»
В книжном магазине:
— Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
— Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется «Десять дней в Италии».
— Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?