Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.
— До свадьбы — ни-ни!
— Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину — сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
— Вот и скажи это продавцу яблок: «Хочу сначала попробовать, а потом куплю… может быть… если понравятся».
Акция от ООО ВиолончельГрупп: Если вы у нас купите одну виолончель, пять штук в подарок!
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж…
МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения ...
Не надо ходить на митинг с плакатом «Хочу дом как у уточки». А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. ...
— Больше всего на свете я ненавижу приключения, — сказала правая ягодица
левой.
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы… и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Эта маленькая хохма произошла в лифте одного проектного института в Киеве, на пересечении. (Киевляне знают, что пересечение — это такое место в Киеве)…где я тогда работал. Пока в 9 утра лифт развозил всех по 12 этажам, успевали и новостями, и шутками обменяться, и глазки построить… эх, золотое было времечко!..
забежала в лифт секретарша директора, такая красава, ногачая, сисястая, ...
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
Бывают люди двужильные, а бывают — двужальные!
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться…
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у ...
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.
Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от гомосеков?
— Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет…
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?
Включил телевизор, а там только Бабаян, Симонян, Кургинян, Кеосаян.
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
Навеяно предыдущей. В средней молодости перед пасхой зашли с товарищем (прическа «блядует с умом») ко мне пообедать. Супруга варила яйца в луковой шелухе и обговорилась, что вечером волосы отваром помоет. Товарищ про крашение яиц шелухой знал, а про мытье волос спросил — зачем. Супруга ответила, что, мол, укрепляет,меньше выпадают, и вообще зашибись для волос (про то, что и волосы ...
По логике некоторых людей, сейчас в Камбодже вообще рай земной был бы, если бы Пол Поту не помешали бы…
Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее.
Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на «Белорусской радиальной» стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
Подхожу и говорю:
— Вот знаете ли вы, ...
Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?
Вкусная еда и качественный секс — это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.