Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно — сильно пригодилось?

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Моё тотемное животное — летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
— Почему у вас такие заборы маленькие?
— У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
— Почему у вас вокруг дома ...  Читать полностью

Джон Кеннеди говорит Хрущеву:
— Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?
— А потому, — отвечает Никита Сергеевич, — что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.
Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.

Муж спрашивает у жены:
— Может, дать денег этому бомжу?
— Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
— Нет.
— Тогда дай…

Ставить на опушках или у водоемов плакатики «Мусор оставлять запрещено» — это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички «Воровать нельзя».

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
– Сейчас никого свободного нет, только старая удавиха.

Кролик репу почесал- и думает: «Ну, круто, экзотика». Согласился.

Заходит в комнату- там лежит удавиха, лениво смотрит одним глазом и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.

— Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
— И не дай бог, кто-то недостаточно повысит…

Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.

— Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают.
— У меня смартфон — как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. ...  Читать полностью

Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе…

У России сейчас новая напасть — покалывание в Баку.

— Я слышала ты за богатого замуж вышла?
— Ну да, ему 87!
— А ты достаточно хорошо его знаешь??
— Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
— И что?
— Очень плохие анализы!

Впечатление такое, что Фаберже не только яйца сглазил, но и картошку.

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

— Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? — спросили мудаки.
— А действительно! Кто ж ещё, если не они?! — согласился народ.

В зоопарке на клетке льва висит табличка «Хищник съедает за день 20 кг мяса».
Посетитель спрашивает смотрителя:
— Этот зверь и правда может столько съесть?
— Да, может, — отвечает работник. — Только кто ему столько даст?

— Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
— Впереди, на боевом коне?
— Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке — картошка за сотку!

Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог…
А нет… Бывает.

Глобальное потепление — это когда я впервые в жизни включаю отопление в подмосковном доме 1-го июля.

— Что там с Азербайджаном?
— Нахохлился.

А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике?

Канадский хоккеист о жизни в России:
— Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

— Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
— Петрович! Перекур окончен! Иди работай!

— Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
— Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение — в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

Ребёнок спрашивает у бабушки — У тебя мама есть?
Бабушка — Она умерла.
Ребёнок — Как, моя мама умерла?
Бабушка — Ты же про мою маму спросил.
Ребёнок — Да нет! У тебя в whatsup’e мама есть?

— Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%…
— Зарядки?
— Желания.

Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.