— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. И валюта другая на вкладах, и часы, и больницы где они лечатся, и образование у детей. Всё и у них другое, сынок.
Здесь у них только мягкое кресло.
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.
Какая там Медуза-Горгона… Вы бы фотки российских «звезд» без макияжа глянули. Горгона вон случайно посмотрела, так у нее змеи на башке зашевелились.
ПоDDoSил и бросил
Жена мужу:
— Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
— Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.
Судья подсудимому:
— Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?
Из беседы студентов:
— Ты к сессии готов?
— Да, предок выделил с барского плеча.
Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься нвд собой.
— Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.
В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и — ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
— Тебе, братец, что ж, не больно разве?
— Как не ...
— Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
— Господи, спасибо конечно, но две области без света…
На референдуме в Лондоне 100% жителей проголосовали против того, чтобы Зеленский сфотографировался на фоне стеллы «Лондон».
Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.
На Украине люди жили мирно. Работали, радовались жизни, поклонялись Бандере, жгли колорадов и сепаров. А потом неожиданно пришла беда.
Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!
— США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
— Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!
Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.
Шарль де Голль
Гитлер снова и снова фотографировался у стелы на въезде в Берлин, но Красную армию это не остановило.
— Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
— Правда.
— А как они их отличали?
— У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).
Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.
Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.
— Ты чего такой заведённый?!
— Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили — где щебёнку выгружать, думали — что прораб..
— Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
— Не выдумывай, ешь что дают!
Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.
И о погоде: на обледеневшие тротуары Усть-Каменнодырска уже выпала годовая норма прохожих!
Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.
Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.
Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.
Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет…
Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.
— «Мужа на час» заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.
— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочете?
— Розочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!
— Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
— Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…
Из разговора горожан:
— А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
— И что он там покупал?
— Супермаркет.
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.
— Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!
