Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Все удивляются: почему 80%?
Достаточно просто сосчитать проданные билеты на свой концерт — 80% платят деньги, остальные — проходят так!
Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Выключенный телеэкран вернее отражает действительность.
А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?
— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.
— Мужики! Слышали новость? Сбербанк купил 35% акций Форда!
— Вроде Опеля купили…
— Это в том месяце Опеля. А нынче Форда.
Тёще недавно бахнуло 70, купили ей смарт новый, модная вся, но одно но — она не пользуется телефонной книгой. Совсем. Она все свои контакты помнит наизусть и каждый номер набирает по памяти. Ей невдомёк даже прокрутить список вызовов, сколько не объясняли. Я туда глянул — на вскидку номеров сорок. Разных. И все не сохранены.
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: «Для вас же, козлов, переход
построили!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: «Это про наше общество».
Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Позитив из Кремля: Скоро для россиян отходы жизнедеятельности составят их единственный доход.
Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: «С Дону выдачи нет!».
Молчание — не Золотов.
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная ...
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали ...
— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго
фронта?
— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.
Список городов на Л, которые лучше Луганска:
1. Любой
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ??? там же эта,… моск качают, не бицепсы!?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Министерство здравоохранения:
Идиотам управлять транспортными средствами запрещено. Поэтому 80% граждан водительских удостоверений лишатся. Помочь ничем не можем. Все претензии Макаревичу.
Если даже живность не доверяет — проверь себя на вшивость.
Как зовут российского капитана Америка?
Александр Овечкин.
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить…
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Напомнило о попугаях. Лет тридцать назад довелось нам жить в семейной общаге. Это в которой один коридор, одна кухня и общие удобства. А комнат дофига и в каждой семья со своими прибабахами.
Так вот, у одних был дог. Большой, красивый и воспитанный. Девушка без спросу вышла замуж и единственное, что ей дали забрать из дома — собака. Кто ж гулять-то ее будет. У других — рыбки. Милые ...
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.