Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа
Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.
Месть мундира.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо байхового чая, стали пить заварку из крупно нарубленного валежника.
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: «На олимпиаду приглашены гости со всех континентов».
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек…
Из Пскова мы, странники, на Солсберецкий собор пришли посмотреть.
Передо мной лежат две банкноты: одна — номиналом 50 рублей, другая — ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
— Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
— Лохразводинг…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну… 🙂
Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
Баба-Яга орет во всю глотку:
— Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
Бабки, а та лежит на печи и орет. ...
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.Один: «Я в «Одноклассниках» лайкнул страничку оппозиционера».Другой: «А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте».Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.— Уберите меня от этих зверей, — кричит заключённый. — Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Игорь ушел из бара по-русски при помощи полиции.
— А Санта Клаус есть?— Дед Мороз сказал, что нет!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!— Какие люди?
Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие… И фотографии винтажные умеет… — Я дам двух верблюдов, не более!
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.
— Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали .— А почему только шесть раз поднимали?— Седьмой — пока не успели подбежать. Сижу, жду!
Жизнь меняется к лучшему плохо.
— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?— Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.© konde13
Британские СМИ сообщили, что президент США Дональд Трамп заплатил пресс-секретарю Владимира Путина Дмитрию Пескову от $400 до $600 тыс. за встречу в Хельсинки. При этом утверждается, что сам Путин не знал о «взносе» своему секретарю.
Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор…
Когда я был маленьким, я думал, что перевёрнутый вопросительный знак используется не в испанском языке, а в Австралии.
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь там трое неизвестных.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак — это просто запаска…
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг ещё сопротивляется.