Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте…
Вы — МАСЯНЯ.
Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!
Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
— Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
— Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
— Дорогой, так ещё и ...
— Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.
— Наверное, у неё папа какая-то шишка?
— Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.
Приходит Песков к Путину:
— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.
— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!
Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство — это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо — это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, ...
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!
Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!
Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что «он такой же шахтер как я балерина».
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод — Порошенко — настоящая балерина.
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
Повесил над своим рабочим столом: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! НО У НАС НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ!
Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
Где-то в параллельном мире у меня все нормально…
Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.
В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали…
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана…
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.
— У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
— А в результате — глобальное потепление, однако.
Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
— Да, уйдет.
— А кем он после этого станет?
— Начальником нового президента.
Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.
23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
— Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
— Игроки на «Поле чудес»???