Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.
Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде.
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис.
Мне не нравится.
А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов… И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».
Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать…
Мойша, шо вы все нервничаете по поводу пенсионной реформы. Это же первая эффективная программа нашего правительства по повышению средней продолжительности жизни россиян.
вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.
назвать её кэшбэк-терьер
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
(К вчерашнему анекдоту про то как Путин к гадалке ходил и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин).
Силу этого анекдота я понял только что, когда выходил на улицу мусор выносить.
Стою, курю в лёгкой ЛЕТНЕЙ курточке без шапки.
Ощущаю, что зябко мне, холодно без шапки. ...
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Услуга «Valentines Special». $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
Слова «Без правил» добавляют крутости к названию любой передачи.
«Ищу тебя без правил»
«Школа ремонта без правил»
«Сельский час без правил»
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.
После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
Команда Путина и Лукашенко победила в хоккейном матче со счетом 16:1.
Единственную ответную шайбу Лукашенко по просьбе Путина забил в свои ворота.
Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
Продюсер BBC признался, что третьего отравителя Скрипалей зовут Тереза.
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии:
сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».
Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
Собака — самый надёжный друг человека. Ей можно доверить любой секрет — не проболтается.
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
— Есть доктор?
Голос Мединского:
— Ну хватит, уже…
— Как найти работу?
— Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод… Ой, погодите…. Блять!
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
Все военные операции России тоже следует называть пафосно, в духе американского командования:
— Сирия: Защищающий от демократии
— Украина: Неуловимый гибрид
— Солсбери: Пронзающий шпиль