На «прямой линии» Собянина спросили:
— Ваша любимая песня про оленей?
— «Дорогие мои москвичи»!
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы?
— Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном». В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.
Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.
Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно — сменить.
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.
«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня конечно, но это зеркало.
Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
— Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые ...
Только что:
Жена подходит с коробкой перловки. — Хочешь прикол?
«Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут…»
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие «Христос воскрес!» является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать…
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, ...
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.
В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет …
Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
Анатолий Чубайс. Мемуары «Никто не хотел воровать».
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа… на заднем дворе?
Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.
— Что значит «погуглить»?
— А ты прояндексируй.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения…
Осенняя распутица… русские морозы… действия партизан в тылу… Увы, ни один стандартный вариант не подходил…
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке…
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную ...
ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом «Ты меня уважаешь?»