— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.
Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В пивной на Брайтон-Бич.
— Абраша, ты шо такий грустный?
— Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
— И шо, вона начала мяукать?
— Не, вона начала шипеть!
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски ...
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?
Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Бальзак, «О норе».
Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.
18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, ...
— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.
Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.
Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю.
Мне кажется, лучше к «Астана» просто добавить «Витесь».
Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: «Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана».
Я считаю, называть город «Нурсултан» — слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.
Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют «Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!».
Россияне: — А у нас приняли закон о неуважении к власти — и потому теперь мы власть уважаем.
Казахи: — А мы своего президента и без таких законов уважаем — и потому столицу в Нурсултан переименовали.
Россияне: — Почему?
Казахи: — А он 30 лет о народе хорошо заботился.
Россияне: — Упс… То есть, именно в этом секрет?!
Как же казахские товарищи от нас отстали! «Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан».
А у нас Владимир с 1000 года стоит!
— Господин Назарбаев, зачем вы переименовали Астану и назвали ее своим именем? Народ смеётся…
— А чего это? Петр первый начал.
— Но он, всё-таки, царь.
— А я кто по-вашему?
— Владимир Вдалимирович! Может уже пора — задуматься о преемнике, о транзите власти?
— Да давно уже задумался. Есть у меня несколько идей. Вот сейчас на Казахстане одну из них опробуем и будем дальше думать, что делать.
Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе…
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? — Нет. В нём много антибиотиков…
По поводу переименования Астаны.Согласитесь, двусмысленно и пошло звучит фраза: Я вчера был в Нурсултане…
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Я уехал, я уехал в Астану, А приехал в Нурсултан.
Интересно, почему страну сразу не переименовали — Нурсултанат классно же звучит!
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.