Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён ...
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
У женщин врожденная аллергия языка — всегда хочется его почесать.
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами «бери, что хочешь», а потом на кассах за это требуют денег.
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», — смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…
Если разбиться на мотоцикле — это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок’н’ролл!
За пять лет Украина прошла путь от страны «Рошен» в страну «Квартал 95». Перспектива весёленькая.
— При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.
— И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
— И ты таки им всё отдал?!
— А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
— Малыш, что говорит собачка?
— Гав, гав..
— А что говорит котик?
— Мяу, мяу..
— А уточка?
— Кря, кря..
— А хомячок?
— Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!
2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby’s!
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
— Ну как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным ...
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей — не завожу их.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.— А что вы с ней, простите, делаете?— Я ее, простите, ем…
Спрашиваю у жены:— Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?— Там, где я давно не была.— На кухне?
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?— Нет, внучок, что ты.— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?