Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

— А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей…

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо… А теперь можно я кому-нибудь втащу?

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
— Не с начальником, а с начальницей!
— Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
— Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
— Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
— Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают ...  Читать полностью

На вечеринке разговаривают два приятеля, оба врачи:
— Ты один? А чего жена не пришла?
— Она заболела.
— Да? Как жалко! А что с ней?
— У нее копро-церебральная инфильтрация в результате гематоэнцефалического барьерного прорыва гипертензионного дефекационного генеза.
— Ого! А что это такое? Я с таким не сталкивался.
— Ну просто говно в голову ударило.

Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Год назад коллега подарила мне фигурку жабы. Решил в этом году отдариться, но передумал:
– Ну ее на фиг! Лучше куплю себе лишнюю бутылку.

В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом.
Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: «Срочно научить слонов трубить во время полета».
Трубить слонов научили, но летать они перестали.

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок…

Срочная новость: «Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!»

У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.
Как вы думаете: кто?

Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: «Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист — то, за что ему заплатят».

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Тёща говорит зятю:
— Я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять:
— Ни хера себе утилизационный сбор повысили!

Телефоны с обозначением PRO отличаются от других тем, что у них не только вибровызов, но и вибромассажёр.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Из мужского разговора:
— Тебе с женой повезло?
— Да, я пока холостой.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки.
Кстати, самый лучший сорт – это яблоки молодильные.

— Бабушка, а можно я возьму печенья?
— Возьми одно, Боренька.
— А почему одно?
— Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

«Подсвинки мы дрожащие или право имеем?» — возопили эуропейцы и усилили мозговой натиск в попытках стыбзить нестыбзуемое.

Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.

— Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
— Нет, мистер Президент!
— Ну так начните парочку!!!

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню «Погода в доме».

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
«Я отстояла свою квартиру — отстою и вашу!»
99% в первом туре гаратировано.

[indent]Сегодня узнал, что «АвтоВАЗ» начал отправлять нераспроданные изделия в Иран и Йемен! Сделал три вывода:
[indent]1) Это вопрос принципа — оплатить логистику и пошлины «там», но ни в коем случае не устанавливать адекватные качеству цены здесь.
[indent]2) Дружба с этими странами нам точно не светит.
[indent]3) Теперь я точно знаю, на что потратили утильсбор за мою иномарку!

Поехал на заправку «Лукойл», залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства «Лукойла» снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников…

Физик знает всё; математик — всё остальное.

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека?
Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался болт.
Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
К венерологу идти передумал.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.