С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.
Сын Лукашенко получил важный пост… Надо же — такой маленький, а уже Лукашенко!
Лета 2019-го воцарился в Киеве новый князь — Владимир Зелёно Солнышко…
Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?
1991 год – из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км)
1992 год – президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км)
2005 год – президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км)
2015 год – министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км)
...
Санкции на Россию уже наложили за собор?
Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.
Зеленский съездил в Париж — сгорел собор Парижской Богоматери. Господи! Что же будет с Украиной!
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе “Олимпийский”. При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов — Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
— КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!!
Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению…
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.
— Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
— Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!
Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
— Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня – абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.
Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
В магазин «жизнь на диване» завезли твои веселые выходные.
Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.
— Я — патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А «Майбах»?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!