Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.
Условные «немцы» обороняли Рейхстаг.
Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.
Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был.
И вот командир нашего ...
«А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!» — воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом «Если не Путин, то Кто!»
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли…
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса «Голос», она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Сыну Патрушева можно стать министром, а дочери Алсу победить в «Голосе» на ТВ нельзя? — На что можно в России надеяться для своих детей родителям?
Мизулины (сущ., мн.ч.) — действия представителей государственной власти, направленные на снижение уровня прав и свобод, толерантности и благосостояния народонаселения, ведущие к долбоёбизации гражданского общества. Производные формы — мизульный (законопроект), обмизулиться (обосраться в принятии важного решения).
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
— Алло, здравствуйте! Моё мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.
— Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!
Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.
— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
Хоть пой, хоть не пой — победит всегда лукойл!
Россия – страна неограниченных ограничений.
— Христос воскрес! — Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.
— Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: «Вот козлы!»
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях ...
— Ой, у Светки теперь проблемы будут… Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
— При каком исполнении?!
— При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же…
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.
В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!
Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» — 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?
В связи с победой в конкурсе «Голос дети» Микеллы Абрамовой поступило предложение переименовать проект в «Голос деньги».
Вата + Зеленка = Лекарство для ран Украины…
Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее — Мизулиной.
Проект «Голос дети» в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ — напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Зачастую под словами «сложный характер» подразумевается всего лишь «говнистость обыкновенная».
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?