Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным ...
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей — не завожу их.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.— А что вы с ней, простите, делаете?— Я ее, простите, ем…
Спрашиваю у жены:— Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?— Там, где я давно не была.— На кухне?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?— Нет, внучок, что ты.— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Ты не выгораешь, если ты огонь.
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: «Никогда снова!» и «Можем повторить!»
Сначала кричат «На Берлин!» — а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда: … Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения. Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.Министр: Но вот же справка!Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.
— Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!— ???— Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Жена мужу:— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.— Ты о чем?— О годах, конечно.— А я о килограммах.
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
— И кто вы по профессии?— Астроном.— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Стоит признать, что лучший блеск для губ — это масло от вареников с картошечкой.
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
— Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?— Тогда еще поезда до Киева не было.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.
Украина и Россия безусловно сходятся в одном — в ненависти к Москве.
— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?— Жёлто-голубой.— А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?— Зелёный…— Вот то-то же!
С тихим шелестом лист календарныйОбнажает конец декабря.Всё в огнях на проспектах центральных,Всюду ёлки в гирляндах стоят…И шампанское сенной струеюИзольется в высокий бокал,И в тарелку с салатом заляжетТот, кто праздновать рано начал…Вокруг посоха Деда МорозаИсполняет Снегурка стриптиз,Под резинку трусов ей засунутТридцать первый декабрьских лист.Под удары кремлевских курантовНовый год начинает отсчет,Так пускай исполнение желанийВ каждый дом он нам всем принесёт!
— Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!— А валюта-то тут причём?!— Купить её не на что…
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не «Голосу Америки», CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
— Кокорина и Мамаева посадить, стул уничтожить. Да смотрите не перепутайте!
— Что вы больше всего хотите после секса?— Вернуть свои деньги обратно.