Родители изначально хотели назвать меня Глебом, но бабушка воспротивилась, мол дети будут дразнить Глеб — хлеб. Поэтому меня назвали Антон… Спасибо, бабушка!
Как причёску новую сделала -так он не заметил, а как бампер поцарапала так он в одних трусах меня встречать выбежал!
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла в кровати черный волос!
Идёт человек по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг находит кувшин. Потёр — оттуда вылетел джинн.
— Что прикажешь, повелитель?
— Хочу домой.
— Пошли, — берёт его джинн за руку.
— Нет, я хочу быстро!
— Тогда побежали…
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнёров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что ...
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
...
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, ИДУ! «?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить…. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой?!
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь ...
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце, то добрым быть непросто)
Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— С Новым, 2014-м годом, с годом Лошади. Будем работать и смеяться!
«Шел, уткнувшись в телефон, в туалет. Включив свет… Получил е&#%@нный сердечный приступ.»
Я гуманитарий, и для меня люди, которые разбираются хорошо в физике, химии, математике — это люди со сверхъестественным даром.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя ...
— Вот почему так получается, вас таджиков так много по всему миру, а ваша страна такая маленькая, что даже на глобусе не видна?
— Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение…
Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!
Перед тем, как идти бухать, расстели диван… Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…
Когда мужчина встает перед девушкой на колени — он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено…
— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д. и т. п, …. То вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: «данунах «и «ябывдул «!
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.
— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?!
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Представляешь, с тётей ходим по меховым магазинам, ищем подарок матери на юбилей. Штук несколько обошли уже, видим вывеску крупную «Мехамания». Постояли, подумали, всё же, решили зайти. Зашли, смотрим, и ко мне консультант такая, мол, ищите что-то? Я, так небрежно окинув взглядом магазин, выдаю: «Мне бы парочку гигантских человекообразных боевых роботов». Перед тем как скрыться в подсобке ...
Как работают СМИ.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
— Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе — мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить…
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют
Ищу парня. Возраст — от 18 до 27 лет. Не обременён детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал…
— Ваша фамилия
— Пук-пук
— Как-как?
— не как-как, а Пук-пук