— Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
— Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.
С доказательствами любой дурак сможет, а я попробую без доказательств, — подумал Роберт Мюллер и возглавил спецкомисию по расследованию вмешательства России в выборы.
Анекдот Тимура Сиразиева.(с)
— Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
— Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Дети хвастаются во дворе:
— У меня папа каратист!
— У меня боксёр!
— У меня дзюдоист!
— А у меня футболист!
Все хором:
— Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?
— Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
— Что же там непонятного?
— Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
— Хватит, — сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.
Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Художник: — Я так вижу.
Актёр: — Я так чувствую.
Писатель: — Я так понимаю.
Инженер: — Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
— Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
— Я тоже любил эту передачу в молодости.
— Шутите? Ее же раньше не было — это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
— Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. ...
— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий…
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.
— Ты хрупкая как цветок!
— Нет, бля, я хрупкая как граната!
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
— Мой дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя… Настоящий фашист!
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
— Вот ты у нас юрист. Скажи… Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
— Хочу кота завести.— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!— Это же водка…— Нет, это волшебный ключик.
С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
— Гражданин, иди сюда!— А вы кто?— Я — сотрудник Росгвардии!— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.— Я не обязан представляться и показывать документы.— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!— Покажите доекументы!— А я не обязан!
Встреча Памфиловой с недоопущенными кандидатами в депутаты Могордумы.
Пенсионная реформа: так как денег стало мало, все получат по e-баллу.
Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.
— Вы слышали, бывшая жена Абрамовича выходит замуж за миллиардера?— Ну, видимо, ее уровень притязаний требует определенного социального статуса.— Чего-о?— Мужиков с баблом любит, вот чего.
Забыл сказать своим серверам, что пенсионный возраст повысили и им теперь работать нужно не 10, а 15 лет до выхода на пенсию…
Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…»
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой — только на мамонтов.
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Инспектор Пупкин:— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.