Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:— Чего грустишь, приятель?— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.— Что, тоже забеременела?
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?— Море волнуется — раз…
Причины уволиться с работы:3. Маленькая зарплата2. Отсутствие карьерного роста1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане… Где мне поискать что-то вроде «техника охренительного минета»?… Или уже не поможет?…
По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
— Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…— Да никто тебя не посадит.— Хоть ты меня обнадёжил!— Просто убьют, да и всё.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины — спросить, что такое тестер.
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок — как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
— Ты обещал жениться на мне этим летом! — Давай будем честны, разве это лето?..
Мало того, что дура, так еще полная.
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
— Доктор, как мне это вылечить?— Сейчас загуглю.— А может я сам?— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
В ответ на многочисленные вопросы россиян о том, когда вернется лето, глава Гидрометеоцентра Р. Вильфанд сообщает: «У природы нет плохой погоды».
Захожу на торент, качнуть сериал.Всплывает окно: «Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?»Нажимаю «Нет»…Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.— Почему же ты сейчас без нее в лесу?— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?
— Скороговорку слышал:”Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам”?— А что башкир делал в Бишкек?— Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
В чём разница между либералами и охранителями?Либералы — это охранители, потерявшие кормушку.Охранители — это либералы, получившие кормушку.
Из новостей:”Глава правительства РФ Дмитрий Медведев решительно потребовал навести порядок в поиске исполнителей госконтрактов на конкурсной основе.”Представители бизнеса предложили, для начала, избирать премьера на конкурсной основе. Как в загнивающей Британии, например.
Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.А он ее сжег совершенно бесплатно.Шах и мат, либерасты!
— А какую статью хотят вменить незарегистрированным кандидатам?— Препятствование группой лиц по предварительному сговору массовым фальсификациям выборов.
— Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…— Пссс. Там президент высказался, почитай— …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!
Пишут, что пальмовое масло безвредно.С этим можно согласиться.При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?— Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
Список важных дел на сегодня: 1. Не сегодня
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.