Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
На собеседовании в отделе кадров: — И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. — Ну, я туплю иногда. — Хорошо, вы приняты. — Куда?
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Она: — Не смей мне больше звонить и писать!Он: — Что случилось?Она: — Ничего.Он: — Что я такого сделал? Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.— Сара, ты только посмотри как криво стоит!— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.
— Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:— 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!— Прекрасно! Что требуют?— Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.— Изумительно!— Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…— Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
2050-й год.Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: — Доколе?Полагаю, что ответ будет: — А хули.
По статье «экстремизм» был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление «избавлю Вас от паразитов в этом доме».
Умом Россию не понять. Оппозиционного журналиста арестовывают за сбыт наркотиков. Следственные действия как всегда проводятся с массой нарушений. С доказательной базой также возникают многочисленные затруднения. Под давлением общественности его вынуждены выпустить. Реакция здорового общества: попытаться понять, каким образом исправить полицейскую систему, чтобы она работала в рамках закона. Реакция российского общества: разворачивается дискуссия о смягчении наказания за сбыт наркотиков.
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавныхэпизода.Первый произошел в метро возле телефона-автомата.Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:— Алло! Ты меня слышишь?Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:— Алло! Ты меня слышишь?Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:— Ну и хуй с тобой!И смачно вбивает трубку на место.А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалогнаших защитников:— А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?— Неа, все равно обшмонают.— Вот, блядь.Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бондаобращается к продавщице:— Девушка, а у вас второй выход есть?— Нету.— Вот блядь.Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, инеторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.Да, засада…
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
— Что может быть хуже разбитого сердца? — Склеенные ласты!
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.
— Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!— Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
— Бабуль, зацени мой новый лук! — Чего заценить? — Ну, я покрасилась, новое платье купила… — Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
— Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку! — Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Объявление: «Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой».
— Сейчас уже день или ещё утро? — У кого? — У бухгалтерии. — У бухгалтерии всегда обед.
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
— … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы…— Что, сел в тюрьму? — Хуже. Вступил в «Единую Россию»…
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой «Екатеринбург» чуть ниже появилась табличка «Город бесов» (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой «Город храбрых» (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку «Екатеринбург. Город храбрых бесов.»
— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?— За бардак сказать можете, против — не стоит.
Двое играют в бильярд:— Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?— Так они и до кия доберутся, чем играть будем.
Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.