Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст «закона о дематюкации» — всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Валет даму не бьёт, а вот король — бьёт.
Это доказывает, что Киркоров — король российской эстрады.
Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.
— Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.
— Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.
— А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки…
— Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…
— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы «Мой подъезд» первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
На допросе.
— Расскажите, как выводились деньги в офшор?
— Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник что ли?
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернётся?
— Да, хамон и пармезан.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота «дикорастущих пищевых ресурсов …, а так же лекарственных растений». Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
Сразу после окончания «Прямой линии» с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
Чем ближе к кормилу, тем шире морды.
— Поговорим за жизнь?— А матом можно?— Нет. Закон «об оскорблении власти» уже вступил в силу.
— Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?— Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.
— «Сухой», ты зачем к «Посейдону» подлетал?— Да спросил у него: «Чей Крым?»— И что он ответил?— Ничего. Но улетел быстро.
Я никогда мужу не возражаю.Всё равно будет так, как я молчу.
Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
— Какие в России ужасные дороги!— Зато дураки очень качественные.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Большинство проблем возникает на ровном месте. Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.
Не опускайтесь до высокомерия!