Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую…
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между равноправием полов и равенством между мужчиной и женщиной с точки зрения женщин?
Армянское радио отвечает:
— Равноправие полов — это когда мужчины и женщины имеют равные права.
— А равенство?
— Это когда мужчины должны признать женщин хоть немного ровнее…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
Пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: «Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?»
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
— Извините, я не специально.
— Так это больше всего бесит!
Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю, пиши — Манголия.
— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
— Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
— А давайте! — сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.
Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян.
Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали…
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: «Я не киллер».
— Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
— С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево…
— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.
Спрашивали — отвечаем.
— Что общего у Бузовой, Волочковой и Грефа?
— Уровень соответствия выбранному роду деятельности. У певицы Бузовой нет голоса, у балерины Волочковой — грации, у мыслителя Грефа — мозгов.
Все выборные кампании построены по тому же принципу, что и акции в супермаркетах, только наоборот. На акциях мы отдаём свои личные деньги за конкретный товар и сразу получаем что-то адекватное цене, а на выборах мы отдаём свой личный голос за какие-то абстрактные обещания, чтобы потом не получить больше ничего адекватного.
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне… что я забыл дома очки.
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
— Скажи, Ванга, а когда в России введут беспилотные автомобили управляемые искусственным интеллектом?
— Ой, нескоро, внучок… Только когда ентот интелехт научат всяких мигалковых пропускать, да гаишникам на лапу давать…
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
Конец мая, а может, начало июня. Хрущёвка. Между третьим и четвёртым этажами — огромная дыра. Из неё торчит «Икарус». Передняя часть в дыре, задняя — на «гармошке» болтается. На противоположной стороне улицы стоит мужик, смотрит на это всё, чешет затылок и думает:
— Охренеть аллергия… Охренеть чихнул…