Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
— Как выбесить филолога?
— Ни как!
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
— Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.
«Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет»
Остались только с сомнительным будущим…
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один — проффесор Янукович.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
— Он сенатор, что ли?
В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке — ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: «Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются…»
Пора менять власть. Прошу отнестись с пониманием.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
История жизни так называемых «звезд»:
— певичка
— светская львица
— как бы львица
— кобыльвица
— кобыла
— была…
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
Новость дня:
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.
Осень - красивая пора. Все цвета радуги рисует она. В этой подборке - 27 ярких и сочных фотографий осени.
В 4 сезоне Шерлока Камбербэтч как бы намекает, что пора бы уже и ему предоставить жилплощадь в Самаре, что он, хуже Депардье что ли?
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.
Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.
Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.— А если кратко ?— Прошу разрешить установить пивной киск.
Не быть говном это большой ежедневный труд.Но сегодня у меня выходной.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?— Человек сможет, а твой папа — нет!— А почему папа не сможет?— Потому что он стоматолог!