— Уважаемый, как вам наши московские парки?
— Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, … понимаем, что что-то здесь не так!
— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?
— У скандинавов священная птица — ВОРОН, у немцев священное дерево — ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее ?
— Конечно — БЕЛОЧКА !!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник…
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.
Да, перемудрили что-то отечественные большевики насчет построения коммунизма в одной отдельно взятой стране…
А ведь еще классики марксизма настоятельно указывали, что коммунизм надобно строить единовременно во всем мире, тогда из светлого будущего и сбежать будет некуда.
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик ...
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом — значит, уже наебал.
На Западе в армии полная бездуховность. А таже бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.
— Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот… с виду такой же… 70???
— Он кота за 60 тр съел…
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.
— Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
— Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян…
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян…
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было…
Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.
— Холмс! Почему из России стало невозможно сделать денежный перевод на Украину?
— Элементарно Ватсон! Тому що козацькому роду нема переводу!
Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Фисташки — это устрицы для веганов.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…».
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
С Международным Днем Анестезиолога поздравляю всех докт…..
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
— Мама, я встречаюсь с мужчиной.
— И кто же он?
— Наш почтальон Юра.
— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
— Мама, возраст — всего лишь число.
— Доченька, ты меня не вполне поняла…
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»…