Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!
Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!
Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что «он такой же шахтер как я балерина».
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод — Порошенко — настоящая балерина.
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
Повесил над своим рабочим столом: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! НО У НАС НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ!
Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
Где-то в параллельном мире у меня все нормально…
Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали…
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана…
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.
— У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
— А в результате — глобальное потепление, однако.
Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
— Да, уйдет.
— А кем он после этого станет?
— Начальником нового президента.
Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.
23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
— Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
— Игроки на «Поле чудес»???
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе что, сын стекольщика?
Что общего у налоговика и коммуниста? И тот и другой полагают, что часть моего имущества на самом деле принадлежит им.
— Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
— Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр…
— Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Поляки не забыли о Сусанине …
Спустя века жестоко отомстили, —
К нам своего «сусанина» внедрили!
Россия встретила его, как патриота …
А «патриот» завёл страну в болото:
-Куда ты завёл нас? Не видно ни зги! –
Народ вопрошает. Ликуют враги …
Акындрын – 31.08.2018
В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.