После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

– Алло, привет.

– Привет.

– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?

– Да, пойду, а кто это?

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Если машину времени изобретут в России, то на ней тупо будут ездить ночью за бухлом.

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?

— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

— А жену зачем?

— А не заслужила она такого счастья!

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.

— Так вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

Мальчик приходит в магазин:

— Дайте бутылку водки.

— Не дам. Мал ещё.

— Ну меня папа послал.

— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?

— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

— Да!

— А что будет, если выпить очень много водки?

— Будет послезавтра…

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Предостережение:

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Легкое пиво «Неохота крепкое».

Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.

— Я так чуть не спилась.

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.

Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.

У врача:

— Дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссориться?

Это мастерство не пропьешь. А мастерскую — легко!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

— Хайль Гитлер!!!

— Ага, вот и я такая же придурочная!

— Почему у слона глаза красные?

— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

— Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?

— Хорошо прячется, правда?

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это ж не яблоня! Это елка!

— А у меня с собой.

На улице:

— Скажите, а где здесь противоположная сторона?

— Там.

— Но я только что был там, сказали, что здесь!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:

— Пошли на соседнее болото лягушек давить.

— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:

— Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

— Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:

— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

— На хрен на одном юге столько напильников…

Заходит мужик в овощной магазин:

— У вас морковка есть?

— Есть.

— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:

— Морковка есть ?

— Есть.

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:

— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:

— Hет.

— А огурцы?
 ...  Читать полностью

— Что такое зеленое и летит?

— Не знаю.

— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

— Тоже не знаю.

— Это тень от летящего зеленого помидора.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:

— Корова, ты чего это?

— Так вот я и сама думаю, чего это я?

Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.

Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.

Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% — огурец.

Иисус — огурец на целых 104.1%, сверхогурец.

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова:

— Мужик, это тот берег, или этот?

— Эээ… А тебе какой надо?

— А мне пофиг, я в башмаках.

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

— Брось, сама спасайся.

— Не брошу.

— Да брось, тяжело.

— Ничего, дотащу.

— Брось говорю.

— Нет.

— Ну тогда хоть с коня сними.