Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Надпись на магазине Стерлигова: «Пидарасам вход воспрещен».
Ниже приписано: «Вдвоем нам здесь будет уже тесно».
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат — оба беременны.
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента — КВН-щика — страна будет смеяться. А смех — это не так уж плохо!
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Есть ли у вас вещи для ссылки на дачу?
Когда-то, между прочим, с таким вопросом подошли к В.И.Ленину.
Он ответил неправильно.
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
А не повысить ли уровень жизни? — спросило правительство.
Да легко! — ответил Росстат (с)
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
Предлагается переименовать ЦИК Украины в — Центральную Избирательную Ридну Комисию.
— Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
— Но… Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
— Да? А тогда где это я?
— На дебатах. На стадионе…
Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
— Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
— Я смешил его!
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
— Ленка! Чем занимаешься?
— Стою у «вечного огня».
— Чего???
— Да жрать готовлю!!!
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.
— Девушка, а сколько вам лет?
— А сколько вы мне дадите?
— Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
Если говорят «дед воевал» — ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» — это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.
Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе ...
Вешающие на свои авто наклейки «1941-1945. Можем повторить!», не забывайте также повесить «1917. Пора повторить!» и «1937. Придется повторить!»
Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло…
— Как по-украински первый тур?
— Перший тур.
— Как по-украински второй тур?
— Другий тур.
— А как по-украински третий тур?
— Майдан.
Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
Попурри из того, что доносится сверху:
«В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения».
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются президентские выборы на Украине и в России?
Ответ:
— В России есть кого выбирать.
Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
— Ребята, — говорит, — что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
— Пойдемте с нами, — отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится ...
От Кремля добра не ищут.
Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.