Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.
— Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.
— Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.
— А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки…
— Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…
— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы «Мой подъезд» первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
На допросе.
— Расскажите, как выводились деньги в офшор?
— Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник что ли?
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернётся?
— Да, хамон и пармезан.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота «дикорастущих пищевых ресурсов …, а так же лекарственных растений». Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
Сразу после окончания «Прямой линии» с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
Чем ближе к кормилу, тем шире морды.
— Поговорим за жизнь?— А матом можно?— Нет. Закон «об оскорблении власти» уже вступил в силу.
— Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?— Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.
— «Сухой», ты зачем к «Посейдону» подлетал?— Да спросил у него: «Чей Крым?»— И что он ответил?— Ничего. Но улетел быстро.
Я никогда мужу не возражаю.Всё равно будет так, как я молчу.
Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
— Какие в России ужасные дороги!— Зато дураки очень качественные.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Большинство проблем возникает на ровном месте. Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.
Не опускайтесь до высокомерия!
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев? — Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?— Извините, остальные раскупили.— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.
«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», — то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
— Встречаемся в 9 часов.— Как я тебя узнаю? — Я приду в 11.
В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году исполнится лет? — 27. — Сколько было беременностей? — Ноль.Удивлённо поднимает глаза: — Ну половой жизнью-то живёте? — Для стоматолога вы очень любознательный…