Пока жена спит — ты ни в чём не виновен.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова
Она: — Я ухожу от тебя.
Он: — Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: — Да.
Он: — Это собака тебя надоумила?
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.
— Как вам новые слуги народа?
— Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.
Путин созвал Совет безопасности:
— Итак, какая сука подсказала 9-летнему неизлечимо больному мальчику, что его единственная мечта в жизни — сесть в Су-57 и нанести сокрушительный ядерный удар по Пентагону?!..
Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
— Помидоры не бывают червивыми.
— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Наша планета называется The мля.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
— Скорее «Металлика» споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
— )))
— Что ты улыбаешься?
— ))))
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать жирного…
C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.
С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги — это только сказочные животные.
Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо «Нафиг приема посетителей» «График приема посетителей».
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.