Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
— А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
Я не мыслю. Я уже просто существую.
На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.
Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.
На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.
Как-то Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что «надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик». И вот уже второй месяц как в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
По итогам голосования международному аэропорту Казани присвоено имя Габдуллы Тукая. Алсу попросила расстроенную Микеллу не огорчаться, а папа пообещал подарить к 11-летию что-нибудь посущественнее.
— Владимир Владимирович, нам кажется — мы не туда идём!
— ??? Кто здесь?
Эффективная политика — это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.
Я уже представляю себе разговор между фсбешниками с 12-ю ярдами, и теми, кто пришел их арестовывать:
«Что, 12 миллиардов и мирно расходимся?! Мы люди серьезные. Вы эти копейки участковому за регистрацию предлагайте или гаишнику за превышение.»
Два одессита беседуют за мировую политику.
— Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
— А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.
Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.
Пресс-служба ГУВД сегодня пыталась убедить общественность в том, что задержанный журналист Иван Голунов действительно хранил у себя дома наркотики. Результатом убеждения стал рост поисковых запросов «что делать, если менты подкинут мне наркотики».
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые — неандертальцы.
Журналиста «Медузы» поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.
— Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…
Если мы врём властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.
Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.
Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!».
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках…
Объявление в пельменной: «Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу».
— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
— В этом случае, — спокойно ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.
— Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как «что делаю»? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом «Ламборджини».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон
Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.
Хорошо, когда человек ищет истину, плохо — если только в вине.
© Фольклор шотландских фабрикантов виски
Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.