Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.
Смотри, какой у этой тёлки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, ...
У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала «Слуга народа» они будут принимать активное участие всей страной!
В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все — и у тебя всё получится!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пескова спрашивают:
— Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
— Он еще не понял юмора.
По мнению Порошенко, Путин стремительно теряет популярность среди украинских избирателей. Ведь в первом туре выборов президента Украины за Путина проголосовало 85% украинцев, а во втором — только 73%.
В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.
Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.
ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее…
ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании — сборная Швейцарии, 2-я — это собственно сборная Албании, а 3-я — сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля — это США, 2-я — сам Израиль, а 3-я — Украина.
В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?
В России и Беларуси подумывают о запрете КВН…
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.
Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия».
«Армянское радио» спрашивают:
— Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
«Армянское радио» отвечает:
— Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».
— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают..
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем…
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
— Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-простому?
— А по-простому: хочешь жить — умей вертеться.
Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок «Список литературы» начинается со слова СПИ!
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины — это не начать ржать.
На Украине ведь как — кто первым на колени встал, тот и президент.