Украина и Россия безусловно сходятся в одном — в ненависти к Москве.
— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Жёлто-голубой.
— А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
— Зелёный…
— Вот то-то же!
С тихим шелестом лист календарный
Обнажает конец декабря.
Всё в огнях на проспектах центральных,
Всюду ёлки в гирляндах стоят…
И шампанское сенной струею
Изольется в высокий бокал,
И в тарелку с салатом заляжет
Тот, кто праздновать рано начал…
Вокруг посоха Деда Мороза
Исполняет Снегурка стриптиз,
Под резинку трусов ей засунут
Тридцать первый ...
— Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
— А валюта-то тут причём?!
— Купить её не на что…
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не «Голосу Америки», CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
— Кокорина и Мамаева посадить, стул уничтожить. Да смотрите не перепутайте!
— Что вы больше всего хотите после секса?
— Вернуть свои деньги обратно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено ...
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
Жена мужу:
— А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
— Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
….
результат не помню
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах ...
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.
Обычно у нас так — жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ...
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
В раю секса не будет.
Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Ты худая, потому что змеи не толстеют.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Японская мудрость гласит :
«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.»
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
На моей свадьбе вместо — » Горько «, папа кричал — » Ну слава богу «, а мама — » Ну наконец-то «.
Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: «Ще не вмерла Украина?»
Российские учёные установили, что синдром «стать звездой за папины деньги» передаётся по наследству по женской линии.
Сегодня сайт «Анекдоты из России» — это место, где украинцы рассказывают беглым евреям, как плохо живётся в России.
— Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
— Это ещё цветочки! Года через три будет так — «У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!».
— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!!!
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.
Производственная гимнастика: встать с колен — прогнуться — отжать — кинуть — вернуться в исходное поожение.