И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
— Ну как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным ...
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей — не завожу их.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.— А что вы с ней, простите, делаете?— Я ее, простите, ем…
Спрашиваю у жены:— Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?— Там, где я давно не была.— На кухне?
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?— Нет, внучок, что ты.— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Ты не выгораешь, если ты огонь.
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: «Никогда снова!» и «Можем повторить!»
Сначала кричат «На Берлин!» — а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда: … Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения. Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.Министр: Но вот же справка!Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.
— Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!— ???— Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Жена мужу:— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.— Ты о чем?— О годах, конечно.— А я о килограммах.
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
— И кто вы по профессии?— Астроном.— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Стоит признать, что лучший блеск для губ — это масло от вареников с картошечкой.
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
— Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?— Тогда еще поезда до Киева не было.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.