Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении «Говорить нельзя молчать»
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
— Грудь — это то, что помещается в ладонь! Всё остальное — это вымя!
— Я, кажется, понял! Значит, к примеру, годовалый хомяк — это грудь, а настенные часы с кукушкой — это вымя?
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
Любопытный факт.
Команда менеджеров и юристов авиакорорации «Сухой», которые ездили заключать договоры на поставку «Суперджет 100» в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах.
— Вы слышали, Сердюкова назначили директором корпорации, которая выпускает «Sukhoi Superjet»?
— Ну все, теперь никаких аварий не будет.
— Почему вы так уверены?
— Самолеты просто не смогут доехать до взлетной полосы…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён ...
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
У женщин врожденная аллергия языка — всегда хочется его почесать.
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами «бери, что хочешь», а потом на кассах за это требуют денег.
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», — смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…
Если разбиться на мотоцикле — это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок’н’ролл!
За пять лет Украина прошла путь от страны «Рошен» в страну «Квартал 95». Перспектива весёленькая.
— При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.
— И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
— И ты таки им всё отдал?!
— А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
— Малыш, что говорит собачка?
— Гав, гав..
— А что говорит котик?
— Мяу, мяу..
— А уточка?
— Кря, кря..
— А хомячок?
— Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!
2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby’s!
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
— Ну как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.