Не доставай ближнего, не обижай слабого… А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
— Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
— А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник — кандидат исторических наук. Дома у него были старинные документы, которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было) не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
— Ты так считаешь? — сказал я. — Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.
Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!
Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на…й! я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я — жопа туристического сектора экономики Грузии.
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Раньше, если пожар — звонишь 01, плохо кому — 03, волтызят кого — 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось — делай селфи.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Пьяный спрашивает прохожего:— Ты можешь показать мне дорогу домой?— Могу.— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?— Молчи, придурок. Я твоя жена!
— Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Если в твой огород кинули камень — смолчи, кинули во второй раз — пристыди, в третий — предупреди. А если продолжают кидать — просто кидай обратно гранату.
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.