Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит… Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает…
Наутро ...
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!
— Какая национальность твоя самая любимая?
— Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
— Но это не нация.
— Попизди мне тут, гребаный расист.
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!
— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Муж — жене:
— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
— Так темно же.
Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий…
Одной надоело и она говорит второй:
— Все! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона — обеспечена.
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».
Заходит домой, спрашивает мужа:
— Чего так низко оценил?
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:
...
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим… Стареешь…
Я так люблю работать дома:
Пожру борща, пойду посплю.
Ой ничего ж не успеваю,
Пойду еще поем борща.
– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
– Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Девушка, вы, наверное, одна живете?
Девушка, кокетливо:
— А как вы догадались?
— Уж больно вы страшная…
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал…
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
В магазине:
— Девушка, вы до 22 работаете?
— Нет, теперь до 63.
Парень девушке:
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин!
Проходит некоторое ...
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
Всегда загадывает чтобы
Ничьи желанья не сбылись
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!
Несутся сперматозоиды. Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
— У меня, доктор, серьезная проблема.
— Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! Чуть не до пола. Доктор офигел спрашивает:
— А какой же он вас, когда стоит?
— Понятия не имею, теряю сознание от оттока крови.
Любите люди втихомолку
Храните тайны грез своих
Я ж не пишу на тротуаре
Что я люблю вино и спать
я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
стащил я ложечку у димы
а дома разглядел — моя