Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.
Оперидив — аперитив, выпитый до прихода гостей.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
— Как ты познакомился со своей бывшей?
— Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
— А почему расстался?
— Оказалось, что мой шанс был одним из ста.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
Услышал слово «эйчарка». Восточно-европейская эйчарка, ага.
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.
подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь — «У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату». На мой вопрос- почему вы ходите на работу», если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ-«А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу».
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
Оптимизация здравоохранения — залог успеха пенсионной реформы.
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.
Прямая линия с президентом РФ — » В гостях у сказки».
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Борис Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.
Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
— Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— «Изябела»!
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом — забей на работу.
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли…
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: «10% всех своих доходов завещаю откладывать».
— Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
— Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
— Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил — Красной Ладой Калиной.
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.