Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит — бери сразу ящик!!!

Здоровье — это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

Как-то одна девочка лизнула качели и… обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
— Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…

Мужики, уже кто-то пробовал «Охота» крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали «Охоту» с луком, а сейчас вдруг разрешили.

А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством.

— Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
— Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.

— Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
— Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

— Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
— Что же там непонятного?
— Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
— Хватит, — сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Художник: — Я так вижу.
Актёр: — Я так чувствую.
Писатель: — Я так понимаю.
Инженер: — Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

— Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
— Я тоже любил эту передачу в молодости.
— Шутите? Ее же раньше не было — это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
— Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. ...  Читать полностью

— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий…
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.

— Ты хрупкая как цветок!
— Нет, бля, я хрупкая как граната!

— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.

— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

— Мой дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя… Настоящий фашист!

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

— Вот ты у нас юрист. Скажи… Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».

Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

— Хочу кота завести.— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!— Это же водка…— Нет, это волшебный ключик.

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.