Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
— Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
— 25… Сейчас мне 24, но я надеюсь…
— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…
После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?
Август в Питере — это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
— Привет, что без настроения?
— Да вот тебя встретил.
— Такая же фигня.
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только … кулёк. Подскажите, может — это не моё?
— Мне церковь курить бросить помогла!
— Ого! А как?
— Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит — тут же курение как рукой отбило.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
— Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
— Вы замужем?
— Нет, я в разводе.
— А чем занимался ваш муж до развода?
— Много чем, о чем я не знала.
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
— Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск.
Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
— Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
— Это группы инвалидности имелись в виду!
— Почему слово «бесконечность» женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца…
Летело лето, тело ело. Лето отлетело, тело залетело. Зело.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
— Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
— Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
— Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. — воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.
— Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
— А что в Москве еще остались москвичи?
Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Президента — внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!!!
— Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
— А вы точно министр лесного хозяйства?
Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!!!
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
— Ты какого года-то?
— 1995.
— Совсем еще молодая, зеленая.
— А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
— Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.