Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
— В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
— Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.
Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, кряхтел, что его бабка за одной послала и зачем ему столько, тараканов, что ли, кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.
— Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович.
— Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.
МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных на Украине.
В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Видел сейчас в «Пятёрочке » студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
На «ложь про Украину на всех каналах» пожаловался Путин.
Это он ещё «прямую линию» с президентом не смотрел.
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Жена говорит мне, как выбирать рыбу — «У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда». Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
«Не есть после шести!» не распространяется на «Не жрать после двенадцати!».
Старость — это когда тебя спрашивают не «почему ты не женишься?», а «почему ты не женился?».
— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. ...
Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение
©
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет — он действительно идиот!
Ошибка подобна утопленнику: всё равно всплывёт на поверхность.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким».
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— ...
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки.
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
ПЛЮСЫ коротких волос:
— волосы быстро сохнут
— можно не париться с укладкой
— легко расчесывать
— минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
— нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
— Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
— Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.
Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!