Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую».
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
Люди с Андроидом самые спортивные: зарядка утром, днём и вечером.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!
Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.
Он всегда спал как убитый… его даже несколько раз обводили мелом.
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…
Объявление: хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец.
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — тур в любую точку мира!
— Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз…
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди…
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!
Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!
— Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
— Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.
Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил — не геи ли они?
Они меня арестовали.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем ...
Я отстала от жизни. Мне до сих пор в туалете розетка не нужна.
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта она, томно:
— Я хочу тебя!
Он сквозь сон:
— Везет тебе!
Один мужик уже устал ухаживать за крайне неуступчивой женщиной и пишет ей СМС:
Он: Давай уже хоть за деньги переспим!!!
Она: У меня нет денег.
Он: Я плачу!
Она: Не плачь, все будет хорошо.