— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
Приходит Борман к Гитлеру, а тот — в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт:
— Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна…
Борман кладёт ему руку на плечо:
— Успокойся, Адик! Давай лучше споём: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой…».
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во ...
«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя «Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!»)
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда ...
В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.
— Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»
— Какая интересная лампа тут, на антресолях… Прям как в фильме том, про Аладдина… Ну-кось, чем черт не шутит…
*трет*
Шипение.
— Приветствую тебя, о повелитель!
— Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
— Истинно так, о повелитель.
— И я могу загадать три желания?
— Увы, только одно.
— Блин, а почему?
— Не могу знать.
— Ладно… ладно… блин, ...
В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
— Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
— Доктор, — говорит один из них, — у меня большая проблема…
— Да, да, я весь внимание…
— Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного…
Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
— Лицензия на отстрел есть?
— Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Я — реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
На собеседовании в отделе кадров: — И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. — Ну, я туплю иногда. — Хорошо, вы приняты. — Куда?
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Она: — Не смей мне больше звонить и писать!Он: — Что случилось?Она: — Ничего.Он: — Что я такого сделал? Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.— Сара, ты только посмотри как криво стоит!— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.