Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Пьяный спрашивает прохожего:— Ты можешь показать мне дорогу домой?— Могу.— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?— Молчи, придурок. Я твоя жена!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Если в твой огород кинули камень — смолчи, кинули во второй раз — пристыди, в третий — предупреди. А если продолжают кидать — просто кидай обратно гранату.
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст «закона о дематюкации» — всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Валет даму не бьёт, а вот король — бьёт.Это доказывает, что Киркоров — король российской эстрады.
Вовочку отправили в театральный кружок.— Вовочка, покажи чайничек.— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
Объявление:— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка. И выгодно их продал.
— Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.— Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.— А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки…
— Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
— Чем занят?— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы «Мой подъезд» первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?