— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
Письма Стасу Михайлову
- Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят.
- Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
- Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так: «Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
И сердце из груди поэта
Онегин вырвал хохоча
Не плачьте Таня вот вам вместо
Мяча
Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.
— Тебе 25 и ты до сих пор живешь с предками? Ахахахах!
— А ты уже съехал?
— Ну я же мужик! Снимаю квартиру, взял ипотеку!
— И зарплаты хватает?
— Ну, предки помогают…
Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!» Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: «Ну ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.
— Налейте кофе, пожалуйста.
— Вам натуральный или растворимое?
она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва! Типа, МВД — грозная ...
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.
Как женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Коктейль «виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его
— Расскажите о себе.
— Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.
-Мужчина, это ваш ягуар стоит у ресторана?
-Да, мой.
-Я допью?
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече… держите в руках норковую шубу 48 размера.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай ...
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.
— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Весна подходит к концу. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?
Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Беседуют два наркомана:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
— Ну да, их это, аист уносит.