— Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой… Вся страна следила за этой историей.
— Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и…
— А теперь развод. Что причиной?
— Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и…

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

— Записывайте — Два дебила это сила!
— А вы точно семейный психолог?

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

В магазине:
— Извините, вы не дали мне сдачу…
— Извиняю…

[indent]- Мне непонятно — во время испытательного полета «Буревестник» на своих ядерных двигателях за 15 часов пролетел примерно 14 тысяч километров. Он же не на веревочке по кругу летал? У каких границ он помахал крыльями? По-моему, вой должен стоять на два порядка громче, чем после пролета истребителей! Почему «партнеры» молчат?
[indent]- Так заняты, большая стирка у них…

Корреспондент:
— Мы ввели против России самые действенные за всё время санкции – кто в этом виноват?
Трамп: — Разумеется, Россия.
Корреспондент:
— Но похоже, желаемый эффект не достигнут, и чья это вина?
Трамп задумчиво:
— Полагаю, что всё-таки России.
Корреспондент:
— Ну, а США хоть в чем-то виноваты?
Трамп, радостно сделав несколько танцевальных ...  Читать полностью

— А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
— Да мы и не воевали, мистер Трамп.
— Ну так начните, потом заключите мир!

[indent]- Ну и вот так, под землей и водой, по трубе они в тыл вышли, застали тепленькими, создали плацдарм и погнали их прямо в исподнем с нашей земли!
[indent]- Отличная, дерзкая идея, воплощение военной смекалки! Стратегов и бойцов — к наградам! И еще — так что там Дмитриев по поводу проекта тоннеля под Беринговым проливом рассказывал?

— Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!

«Президент США Дональд Трамп по прибытии в Малайзию станцевал национальный танец с местными жителями».

Всё это время над Трампом витал дух Бориса Николаевича Ельцина, в нетрезвом состоянии дирижировавшего берлинским оркестром.

— Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
— Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
— Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

[indent]- Только в начале сентября премьер-министр Албании представил первую мире нейросеть в ранге министра «Диеллу», как уже в конце октября объявил, что она беременна!
[indent]- И опять Албания впереди планеты всей… Как исхитрился-то?!

Чувствую себя, как несчастный крестьянин 18 века — Телега сломалась!

Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию — сколько одному мужику положено баб.

Премьера «Д’Артаньян и три мушкетёра. Подвески королевы. 400 лет спустя».
(… Под музыку… «А’лягер ком а’лягер…»)

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

Самый глупый человек, которого вы когда-либо встречали, сейчас слышит фразу «Вы абсолютно правы» от чата GPT.

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов ...  Читать полностью

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

Капля воды камень точит, женская слеза — стальной сейф мужа.

Эффективные менеджеры — это те, кто: «У вас еще есть, что воровать? Тогда мы идем к вам».

Не надо путать аферу с офертой. Хотя зачастую это одно и то же…

— Вы хотите попасть в Рай?
— Нет.
— А почему?
— Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Не так страшна ядерная зима, как ядерное лето!

-Ты не способна этого понять! Это как полет души! Это перетекание разума из прошлого в вечное! Сакральный перформанс! Изотерика сознания! Баланс смыслов! Ментальный изгиб нюанса в полутень! Это крик тишины! Игра атлантов! Ты хоть на йоту приблизилась к пониманию?
— Приблизилась! Ты когда все же, скотина, из туалета выйдешь?!

Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.

В связи с созданием единого федерального регистра беременных, СК постановил:
• признать бесплодных экстремистками
• овуляцию без оплодотворения — халатностью
• климакс — госизменой
• семяизвержение без зачатия — растратой

[indent]- Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен заявила тут недавно, что главная цель Европы — это отказ от ресурсов из России и Китая и переход не только на «зеленую энергетику», но еще и на «циклическую экономику», с целью «снижения использования внешних ресурсов в принципе». Это она о чем?
[indent]- Говорит — мыться европейцы будут под дождиком, греться на солнышке, ...  Читать полностью

— Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стОит идти смотреть в кинотеатр, а какие нет? Наверное, это потому что ты такой опытный, да?
— Нет, внучек, — это скорее потому что я такой наблюдательный. Ведь про действительно хороший фильм обязательно расскажет кто-нибудь из тех, кому можно доверять: друг, сват, брат или, например, случайный попутчик в автобусе. ...  Читать полностью

В Америке белые зебры в чёрную полоску ущемляют права чёрных зебр в белую полоску!

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

— Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!!
— Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?

Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты… Раньше просто вешались в сарае.

Бывает, сидишь такой весь в работе, в делах, проблем куча, не знаешь, что делать. И тут на телефоне всплывающее сообщение от Касперского: «Вы под защитой!» И сразу на душе становится так хорошо и спокойно…

— Тебе пива налить?
— Я беременная.
— Ок, ВАМ пива налить?

Плохой мальчик в туалете на перемене в школе нанюхался клея, а когда тихонько пукнул на уроке, то намертво прилип к парте.

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
— Полевой жизнью живёте?