Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме — чудо; воскрес в Голливуде — зомби.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
— А давайте вызовем проституку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Угощайтесь яблоками! Берите сколько хотите… хоть два…
Муж читает газету и говорит жене:
— Тут статья о том, что женщины говорят в два раза больше слов в день, чем мужчины.
— Это потому, что нам приходится все говорить вам дважды.
Какое сочетание болезней самое страшное?
Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский». В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, средняя длина волос — 34 см продаст рулетку.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, ведомстве не уточнили.
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Если бы люди вместо «можно вопрос?» задавали, собственно, сам вопрос, мир стал бы чуточку быстрее.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.