Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
Российская примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.
Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.
В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.
Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет — стажёр ещё.
«Будь сильным — и люди к тебе потянутся.» (из руководства по перетягиванию каната)
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Лучшая диета — шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!
Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Филологи! За нами будующее!
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.
У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой.
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
Объявление. Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а из окна — можно.
Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.