Медведев:
— Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки…
— Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
— Так обе руки заняты…
Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: «Пишу на си шарп за еду»
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: «Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь»
3) Костюм оптимизации медицины. ...
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.
СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
— Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
— Ах, да, спасибо, ошиблись — 5 360 000 рублей…
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чём здесь таблетки?
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Не всякое хорошее состояние больного — это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.
Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» — из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
©
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.
—————————-
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут ...
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Эротические фантазии взрослого человека:Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
— Привет, набери меня пожалуйста!— А кто это?— Лишний вес.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда.
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?Я: НетВРАЧ: [пишет в карточке «ЛОШАРА» и три раза подчёркивает]
— Что это, каша что ли?— Овсянка, сэр.— Послушайте…— Беримор, сэр.— Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?— Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы «надевать» и «одевать»! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!
———————————
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
...
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.Первый: Вроде газом пахнет.Второй: Всё нормально, это я.
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
У тебя проблемы с печенью?Это у печени проблемы с тобой!
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:— Мама приехала.— Что-то она быстро, такси взяла?— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? — У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
— Позвони Лене!— Вот еще, с ленью разговаривать…
— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.
Ольга Бузова – самая популярная никто в России©