– Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?
– Обиделась бы!
– Сильно?
– Ну, не очень…
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!
— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
— Бабушка, а у тебя любовь была?
— Да!
— И кто же это?
— Моряки!
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».
Женщина говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт…
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: «Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?»
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!
Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
— Я сильно глупая?
— Нет, ты слабо умная.
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар — это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь «на шпагат»!
— Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.
Первоянварьский телефонный опрос, результаты:
3% — «да?»
4% — «алло?»
93% — ответить затруднились
— Зайка, что подарить тебе на Новый год?
— Ой… я даже не знаю…
— Ладно, тогда подумай еще годик…
Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
— Жена, что делает дед мороз у нас в шкафу?
— Исполняет мои желания.
Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Дорогой дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
На форуме:
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
— У вас водка есть?
— А тебе уже есть 18?
— А у вас есть лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Че завелся-то сразу.
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
— А ведь я начал петь херню гораздо раньше! — жалуется исполнитель.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
Грузин, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню, играли для африканский король. Ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз.
Помню, играли для нэмэцкий король. Ему очэнь понравилось и вэлэл ...