Успех пришел по глупости, ушел — по идиотски.
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
— Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
— Говорят, он спросил в магазине: «Этот «Президент» просроченный, можно заменить?» И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним…
— А его-то за что?
— Он ответил: «Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем».
Глава Росгвардии генерал Золотов:
«Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно».
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики «Индекс самогона»!
Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.
Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
Муж: »Что ты делаешь?»
Жена: «Ничего».
Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».
— Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
— Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак — навсегда.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Лежачий полицейский — это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно.
— Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты – китайский чайник?
Видеть в розовом цвете по любому лучше, чем в голубом…
— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!!!
Лена — многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
«Так я принесу больше пользы своей стране», — сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.
Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!
— Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.
Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, ...
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь — если застегнуться.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Нет ничего, что не было бы чем-то.
…и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс…
Мужики, подскажите, что делать-то?