От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
— А вас жизнь била?
— Била, но не превышая пределов необходимой обороны.
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.
Инстаграм. Скандал в соцсетях: Ольга Бузова села на шпагат Волочковой.
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер «Москва резиновая».
— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
— Камасутру.
Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.
А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
— А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.
Из всех прав у русских реально было только одно.
Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
— Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
— Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
— Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?….
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
На саммите в Сочи «Россия-Африка» сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Из чата фрилансеров:
— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…
— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
— Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
— Как?
— Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.
Киев готов к переговорам в любом формате и по восстановлению суверенитета над Крымом, передает «Интерфакс-Украина»
Московский съезд фантастов уже предложил Киеву поучаствовать в переговорах.
Поменял имя на Мумбо-Юмбо, покрасился черным гримом и пошел в банк. Кредит так и не простили. Не уважают, гады, пример президента!
— Однако… Однако… Телячьи котлеты — два двадцать пять, филе — два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
— Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу — Негр. И по работе верно, и долги должны списать.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
— Ну что, клюёт?
— Иди ты в жопу! Шутник, бля!…
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Как в корень зрить ботаника не учит.
Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.