Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление: Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати — он предпочитает ночевать в чемодане.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть?
Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!!!»
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.
Мы гордо называем свою страну — Молдова! А остальные с завистью спрашивают: «А где это?».
— Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать — священны.
В России слабые и некрасивые спутники топят в море.
Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
...
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Ребенок внезапно зашел в родительскую спальню и получил бессрочное разрешение ковырять в носу.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело.
Одна девочка стала на весы и они развалились. Жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
— Кто оставил на полу салат «оливье?»
— Извините, вырвалось…
Принимай ванну такой, какая она есть.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.