Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!
— Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
— Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.
Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил — не геи ли они?
Они меня арестовали.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем ...
Я отстала от жизни. Мне до сих пор в туалете розетка не нужна.
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта она, томно:
— Я хочу тебя!
Он сквозь сон:
— Везет тебе!
Один мужик уже устал ухаживать за крайне неуступчивой женщиной и пишет ей СМС:
Он: Давай уже хоть за деньги переспим!!!
Она: У меня нет денег.
Он: Я плачу!
Она: Не плачь, все будет хорошо.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.
Фраза «Приходи ко мне — посмотрим фильм» заставляет многих девушек брить ноги.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
Российская примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.
Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.
В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.
Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет — стажёр ещё.
«Будь сильным — и люди к тебе потянутся.» (из руководства по перетягиванию каната)
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА»
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Лучшая диета — шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!
Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Филологи! За нами будующее!
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.
У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой.