В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

— Разрешите с Вами познакомиться?

— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?

— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

— Девушка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же.

Жил-был парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя выходи за меня замуж».

А она вытащила наушники и сказала: «Что?»

— Конечно, я выпила 2 бутылки пива, но… я тебя люблю!

— А я всего одну, так что ты мне только нравишься.

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

— Какая у вас люстра красивая.

— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

— Вас можно пригласить на танец?

— А вы ночью не храпите?

— Пойдём ко мне? У меня дома игровая приставка есть.

— Какая?

— Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

– Такую жопу испортила!

— Ок, как я тебя узнаю?

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

— Газовый пистолет «Шутка».

— А в чём, собственно, шутка?

— В том, что он боевой!

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?

— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.

— Нервы что ли?

— Газовый баллончик.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится ...  Читать полностью

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

Женщина звонит подруге:

— Ты любишь птичье молоко?

— Да

— Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

Подруги болтают о моде:

— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:

– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.

– Хочу, чтобы была одна полоска.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать…

— Ножом, пистолетом?

— Хуже! Сказал, что на мне не женится.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Что-то я с зефиром облажалась…

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток опыта.

— А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему вновь идут под венец?

— Недостаток памяти.

Две подруги:

— Ты что такая мрачная с утра?

— Да сон гадкий приснился…

— Расскажи!

— Да ну…

— Ну расскажи!

— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

— Так это же мечта, а не сон!

— Да, но муж их побил, козел!

— Девушка, это платье Вас полнит.

— Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

— Естественно! А вы хотите купить?

— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.

– Изнасиловал?

– Нет, сбежал!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Купил он ведро и наковальню, а на рынке и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

— А как же я всё это понесу?

Бабулька, что продала ему живность, советует:

— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей ...  Читать полностью

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!

— Я Денис.

— Не придирайся.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком…

А если, обнаженная девушка попадает в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис наверное.

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет — поменяй парня.

– Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?

– Обиделась бы!

– Сильно?

– Ну, не очень…

— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.

— Бабушка, а у тебя любовь была?

— Да!

— И кто же это?

— Моряки!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».