Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Дай человеку рыбу — он запостит ее в инстаграмм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?
В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
Вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».
Бабулинг — психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Во Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
— Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре.
— А, опять программист…
— Да, а как вы догадались?
— Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на ...
— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее, — уху или пальцу?
«Это невозможно!» – сказала причина.
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.
«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.
— Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам?
— Мне, папенька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, с дуба свалилась???
— ...
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…
— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.
— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц ...
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.
Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и ебемся неплохо!
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.
Любящие жены не говорят «У меня месячные», они говорят «У тебя неделя минета».
«А целовать мы тебя пока не будем», — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.
Общаются две подруги:
— Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся… Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
— Графиня! Я заебался ...
— Дочь, иди-ка сюда.
— Да, мам?. Что, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
— Вазу ты разбила?
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— Почему?
— Потому что ты его простишь, а я нет
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.