— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто – он???
— Холодильник!
©
— Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
— Комивояжёр!
©
— Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают…
— Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше «вгоде-пока»?
Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве — это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.
Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?
Бесконечно можно делать три вещи — смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
Зеленский вызвал Гончарука:
— Почему нет денег?
— Не можем напечатать, нет краски.
— Тогда пойдите и купите краску.
— Не могу, нет денег…
— Но при Порошенко же этот вопрос как-то решали?
— Конечно… Сначала воровали краску, потом рисовали деньги, затем воровали деньги.
— Ну, и чего вы тормозите, рабочая ж схема?
— Я же вам говорю, нет краски.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
— А ты для себя место в жизни нашел?
— А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.
Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?
Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать…
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
— Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
— Ну и какие самые популярные цифры?
— Нули.
Если всё так, как пишут люди в соцсетях, то всё – не так…
©
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…
На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
— Какие у вас в Индии традиции?
— Камасутра!
— Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
Из новостей: ”31 декабря — не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, — возмутились депутаты.
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Идеальные отношения — это когда вы оба достойны большего.
Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду…