Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстраграмме и на авито?
Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что засрать ее можно тоже за две минуты.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?
Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на «3». потому что «слишком много воды».
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
— Почему вы не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?
Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит «какой-то»? Лучший в городе!
— Алло, это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы — говно.
Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Если написать в резюме «2014-2016 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Советы туристу: приехав в Египет, перым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего их никто не видел.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.
В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
В «Магните» появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!», таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
— Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
— Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
в глазах директора завода
застыл испуганный вопрос
и я ещё раз повторила
удар лопатой по столу
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!