Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».
Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!
©
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Хочу мартини, фруктов и последствий!
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чём?
— Сорри, окошком ошибся.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
Психотерапевт — «менеджер по связям с реальностью».
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и всё по той же причине…
— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо…
Искусственное мясо по вкусу такое же, как настоящее, но – дороже.
А если нет разницы…
©
Власть — Советам!
Заводы — рабочим!
Землю — крестьянам!
Балконы — курящим!
Перед запретом на балконе не накуришься!
— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами «Калибр» хуярить будут?
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Классика.
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
А бельё развешивать на балконе пока ещё можно?
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».
Штраф за курение на балконе — 2-3 тысячи рублей.
Штраф за курение в квартире — сковородкой по голове от жены.
Извините, но я лучше заплачу́.
Что курили в галёрке, когда принимался закон о балконах?
Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы — за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.
Вчера покурил на балконе, глубоко осудил свой противоправный поступок, и как честный человек выплатил себе штраф 3000 рублей. Неприятно, но закон для всех один.
Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — НазаЛуПу.
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»
Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти…
— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
— Не, лучше всего на правом — печень всё равно ничто не спасет.
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
— Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
— Чувствую себя не в своей шкуре.
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?