— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…
— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно…
Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Канделаки: «Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент».
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
С начала 21-го века, в период, которому суждено войти в учебники истории как «Эпоха Вставания с Колен», на наших глазах выросла плеяда колоссов масштаба титанов Эпохи Возрождения. Вчера он – банкир, сегодня министр сельского хозяйства. А этот был по спорту, а сегодня рулит всей строительной индустрией. А вон тот все по пожарам ездил, а теперь генералиссимус всея Руси. Одна беда: уж очень ...
Народ с бóльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…
Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
— Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор…
— Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор…
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Подхалиму палец в рот не клади — оближет!
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Я: — И я, короче, говорю этому менту «поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник: — И чем всё закончилось?
Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
— Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.
В троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу два одинаковых автомобиля «Хонда». Сотрудники полиции долго думали, как записать в протокол, что в гармошке два аккорда.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня трое детей, шестеро внуков и муж, я просто ...
— Алло, это — ЖЭК? Это — Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
Два одессита беседуют за политику.— Нёма, а шо такое демократия? — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
— Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла… Мрак…— Наверно, не Элла, а Эллочка?— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома. А потом подумала — и вышла за него замуж. А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?Жена: Воспользуйся пищевой содой.Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит: — Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить…
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
— Да с вами и не побухаешь.— Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.— Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!— Чёрт, логично…