Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
Самый смешной вопрос — «А когда Вы женитесь?» — прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
— Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?
— 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
Господа депутаты! Стенды с курсами валют на улице запретили, завтра вывески и витрины ювелирных запретите,- так и до ценников в «Пятерочке» докатиться можно… Нужно обязательно что-то разрешить: например, вывешивать портреты руководителей государства, министров, директоров госкорпораций. Если нельзя видеть результаты, то пусть люди хотя бы причину увидят.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком блять положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На следующее утро после корпоратива:
— Ну ты как, зайка?
— Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
— Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.
— Это надо обныть.
— Может обмыть?
— Нет.
— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
— Когда о нас говорят без восторга!
Толково составленное завещание продлевает жизнь…
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
— Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
— Ровно столько, чтобы убить всех крыс.
Токо что услышано:
Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием
деревни) — «Гадючьи выполозки», а рядом с ним — несколько гаишников…
🙂
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))
Там где татары прошли, евреям делать нечего.
Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В
частности, знаменитая стена плача — обычный экскурсионный объект. Типа
если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за
экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем
мужчины и женщины загадывают в разных местах и ...
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!
В КБ Антонов все лётчики — это лётчики-испытатели. То есть хорошие лётчики.
Лет тридцать назад, поручили одному такому лётчику, назовём его Митрофаном Сергеичем, перегнать Ан-2 в какой-то аэропорт в километрах 400 от завода. Это вроде как повара обязать картохи в мундирах сварить — время займёт, а не для души, и не для гурманов. Но работа есть работа, деваться некуда.
Прилетел ...
Если даже люди точно знали, как правильно жить, то все равно бы жили так как живут, ибо знать — не есть понимать, а понимать — не есть делать.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
— От тюрьмы и от сумы не зарекайся!
— И от ролика на ютуб тоже!
Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так — модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
Я много лет с женою в браке,
привык, не страшен Год собаки…
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсэм бэз тэкста?
Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Из старых архивов — МУРовские байки.
Опыт или молодость?
Истоpия эта случилась в Алтайском кpае. Там жил один бывший
полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по-
дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил
он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечис-
лял в Детский фонд по 10 тысяч pублей.
Этим обстоятельством заинтеpесовались ...
Из советской книги по домоводству, изданной в 60-х годах
» Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь украсить себя — например, повяжите в ...
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР.
РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.
Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?
— Как оцениваешь пресс-конференцию Путина?
— Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.
— Ну, а что понравилось больше всего?
— Не знаю. Я ведь пресс-конференцию ...
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.
— Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
— Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
— Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
— Крамольные речи… ищите деньги!
— Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
— А вы правы, ну его нахрен, этот указ!