— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
— Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.
Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?— Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.
— Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
— Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался? — 25… Сейчас мне 24, но я надеюсь…
— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…
После пяти бокалов вина.Мой мозг – мне:— Что ты делаешь?!Мой желудок — мне:— Что ты делаешь?!Моя печень — мне:— Что ты делаешь?Я – своему бывшему:— Привет, что ты делаешь?
Август в Питере — это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
— Привет, что без настроения?— Да вот тебя встретил.— Такая же фигня.
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только … кулёк. Подскажите, может — это не моё?
— Мне церковь курить бросить помогла!— Ого! А как?— Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит — тут же курение как рукой отбило.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
— Что общего между свадьбами и похоронами?— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
— Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
— Вы замужем?— Нет, я в разводе.— А чем занимался ваш муж до развода?— Много чем, о чем я не знала.
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
— Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь. — Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск.Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
— Чем ты занимался сегодня, любимый?— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.— А я думала, ты по мне скучал.— Прости, я все время забываю правильный ответ.
— Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».— Это группы инвалидности имелись в виду!
— Почему слово «бесконечность» женского рода? — Потому что у бесконечности нет конца…
Летело лето, тело ело. Лето отлетело, тело залетело. Зело.