Кто сказал «Россия – это мы»? Россия – это нас…
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Поговаривают, на следующих выборах в избирательные листы добавят вариант: «Мне повезёт!»
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну… Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.
Надпись в лифте «Я тебя найду, сука!» Вот это я понимаю в активном поиске человек!
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…
Невероятно, но факт! Пока вы смотрите на этот текст, 12 % населения Земли на 3% меньше чем 15 % населения Земли!
Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.
Объявление: «В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель».
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.
В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: «Просто я очень люблю детей».
Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую».
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
Люди с Андроидом самые спортивные: зарядка утром, днём и вечером.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!
Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.
Он всегда спал как убитый… его даже несколько раз обводили мелом.
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США