— Каких женщин вы любите?
— Доступных.
— И где вы с ними знакомитесь?
— А чего мне с женой знакомиться?
Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже … ещё ни одна не пришла.
— А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
— А как они домой-то летать будут?
— Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
— Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа – исключительно Росстат?
«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь…
Плохому президенту конституция мешает.
Народ бедствует, когда власть блядствует.
Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.
Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.
— Интересно, что бы сделали наши федеральные каналы, если б узнали, что в Киеве идут демонстрации протеста, а Зеленский уехал в Карпаты на мотоцикле покататься?
— Смешали бы Зеленского с грязью, а Киселев ещё сжёг бы и пепел по ветру развеял.
Кстати, а почему вы об этом спрашиваете? Может, на что-то намекаете?
— Нет-нет, ну что вы. Так, просто, подумал почему-то …
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
— Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.
Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье «Неуважение к государственной власти РФ».
А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали?????
Отпустили. Долго извинялись.
...
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Спрашивали – отвечаем.
— Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
— И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
— А в чем разница?
— Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
— Вы гeй?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
Мама говорит «плачь, но сделай».
Я справляюсь на 50%.
— У подъезда вас ожидает белый Солярис.
— А чей? Содерберга или Тарковского?
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова «НЕЗНАКОМОЙ» прочёл «НЕЗАКОННОЙ».
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
— Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет.
— Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
— Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
Заседание правительства.— Какие новости у госкорпораций?— Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.— А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!— Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?— Наши лучшие аналитики просчитали — это самое эффективное вложение на текущий момент.— А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?— Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
— Что читаешь?— Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.— Что такое точка сингулярности?— Это то место, где никакие законы не действуют.— На Россию похоже..
Интересная деталь: раньше на выборах «нужного» кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!