Тюрьма. 2020 год.
— Меня вон к тем отмороженным в камеру чуть не кинули!
— Там сплошные животные, отморозки. Один даже на балконе курил…
Построили новое, насквозь электронное министерство. Все чиновники — роботы! Все вежливые, эффективные, гуманные! И всё бы хорошо, но решили сделать «умное министерство». Сделали, на свою голову, и все роботы начали брать взятки и откаты…
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
Как говорят в Администрации Президента:
Первые двадцать лет — это разминка.
Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так ...
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят…
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?
Первокурсница в общаге делится с подружками:
— Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: «Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!».
После секундной паузы мой зайка ответил: «У неё есть я…».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».
Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!
©
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Хочу мартини, фруктов и последствий!
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чём?
— Сорри, окошком ошибся.
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
Психотерапевт — «менеджер по связям с реальностью».
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и всё по той же причине…
— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо…
Искусственное мясо по вкусу такое же, как настоящее, но – дороже.
А если нет разницы…
©
Власть — Советам!
Заводы — рабочим!
Землю — крестьянам!
Балконы — курящим!
Перед запретом на балконе не накуришься!
— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами «Калибр» хуярить будут?
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Классика.
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
А бельё развешивать на балконе пока ещё можно?
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».
Штраф за курение на балконе — 2-3 тысячи рублей.
Штраф за курение в квартире — сковородкой по голове от жены.
Извините, но я лучше заплачу́.
Что курили в галёрке, когда принимался закон о балконах?