Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если пчелы его потом узнают — ему хана!
Если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
Ухрюпинская молодёжь провела месячник «Секс против пиратства».
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК
Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
Как умереть с достоинством:
1) Обхватите достоинство
2) Умрите
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
Несправедливость: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Объявление:
«Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие».
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
В семье петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.