Муж спрaшивaет жену:
— Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
— Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
— Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
— А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
— Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет, прилетела, пососала, улетела!
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.
До свадьбы:
— Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
— Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.
— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На вопрос «Доверяете ли вы жене?»
«Нет» ответили 60% мужчин,
«Да» — 20%,
еще 20% переспросили: «А чьей?».
— Дорогая, это тебе на день рожденья, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю!
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.
— Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили! Как же так?!
— Да знаете, Ваша честь — как-то всё откладывала, откладывала…
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел ...
— мальчик одолжи самокат, я кружок сделаю и верну
— бери дядя, а как тебя зовут?
— (удаляясь эхом) Федор Ко-онюхов
Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов» блять. Откуда я знаю?
В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
— Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, все было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то ...
— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.
— Один из моих сотрудников продолжает приукрашивать свои достижения.
— Если он работает инженером — уволь его. Если в маркетинге — повысь.
— Да он вообще не работает!
— Похоже, ты имеешь дело с лидером.
В американской компании проходит совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
...
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и 10 часов злюсь.
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
На собеседовании:
— Каким Вы видите себя через пять лет?
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— Алексей, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
— А я еще не обедал!
На форуме:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер — сможешь там своей хуйней заниматься