Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда
Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.
Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
Скажите, а у кардиналов тоже так — кто последний, тот и Папа?
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов».
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
У меня двойственное отношение к абортам. С одной стороны — это плохо, так как они дают права женщинам, но с другой стороны — хорошо, так как они убивают детей.
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с «В»: «в спальню», «в детскую», «в туалет», «в коридор» и только «НА кухню».
Давайте по-чесноку… Есть в нашем обществе воры, коррупционеры, убийцы, лодыри, пустобрёхи? Ну ведь есть же. Значит, эти категории наших с вами граждан обязаны быть представлены и в Совфеде с Госдумой. И их голос также должен звонко звучать с парламентской трибуны. Хотя, возможно, правильнее было бы собрать их в одной фракции, а не размазывать равномерно по всем парламентским партиям. ...
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
— Американцы — дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.— А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
— Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!— Скоро и поспать, суки, не дадут.
К утру я всё-таки убил этого комара.Мне было стыдно — мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.К вопросу о толерантности…
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…
— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.И Котик понял: борща не будет.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…— Полковник, Вы в армии служите?!— Так точно!— ВЫПОЛНЯТЬ!!!
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Хотят ли русские взаймы?
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.Он будет называться Дармоедово.
Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.Трамп
Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте — это какой-то новый уровень иронии.
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?— Правда, не было.— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Без презервативa приятнее…Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
— Скажите, какие у вас отношения в семье?— Рыночные.
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: «НЕТ!», после чего положить трубку.«Да как вы достали!» означает согласие с предлагаемой услугой.
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные «Ко мне», «Сидеть», «Лежать», «Место». Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам — «А не пора ли нам пожрать?», «Поели — теперь на диван» и «Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять»…
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!
— Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?— А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.