Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? » Вот эти сомнения и называются ревностью
— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Страна окружена врагами
И надо, чтоб её спасти,
Запрет ввести на сыр и сало,
И перерезать интернет.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
В Москве есть сеть ресторанов «Грабли». Пожалуй, это лучшее место для свиданий с бывшими.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной трусливо и подло хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.
Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
Женитьба — дело серьёзное.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.
Амбидекстер – это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстраграмме и на авито?
Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что засрать ее можно тоже за две минуты.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?
Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на «3». потому что «слишком много воды».
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
— Почему вы не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.
— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?
Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит «какой-то»? Лучший в городе!
— Алло, это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!