Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…
— Звонко, звенит только мелочь.
— А деньги?
— А ассигнации, Шура, маняще шепчут.
Интервью с боксером. Журналист:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу, я, шучу… Ем я в нее.
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества,
народ переименовал партию «Слуги Народа» в партию «Суки Народа».
На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.
В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше — до Синей Бороды.
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это — то женский, то мужской туалет.
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.»
Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии «Единая Россия» обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Врач:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…
Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего ...
Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.
— А вот скажи, политическая воля – это скаляр или вектор?
— Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.
Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.
Приезжает Дональд Трамп в провинцию, а там выходит баба, падает перед ним на колени и просит слезно включить горячую воду, которой у их дома об 140 квартир уже три года нет.
Это все потому, что у них в США режим нечеловеческий.
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
О пользе изоленты.
Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает — и в карман.
А в кармане — дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень ...
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А
по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с
сугроба вода стекала и замерзло все — ну прям зеркало, а никуда не
рыпнешься с тротуара — с одной стороны забор, с другой проезжая часть,
по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая
ногами, не отрывая их ...
Русские и православные так ненавидят пидарасов, как будто бы Оскар Уайльд и Элтон Джон лично расстреливали их предков в подвалах ВЧК, гнобили их в ГУЛАге, платили гроши за работу, и под конец не только устроили приватизацию и перестройку, но и лично возглавляли Россию вместо Ельцына и Путина…
Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется — благотворительностью ...
Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским — чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент ...
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся — трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: «Тогда пройди десять метров по прямой».
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
...
Горбачёв играет в песочнице. — Блин, СОВОК сломал!
В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.
Тиха украинская ночь…
Но если прислушаться, то можно услышать, как пилят бюджеты.
В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.
Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!
— Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
— Ну это хорошо, если только гранты.